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我认识从前的他(2 / 5)

态度明显地拒绝母亲,争取让这次宴会成为我人生中第三次转折点。

不过也只是想想,我在原地没有半分挪动。依旧小口小口地吃着慕斯,是尴尬吧,或许我现在应该起身去厕所借口补妆,但我不敢起身害怕他透过人群看到我了。

我放空自己的思维,只专注于手中的慕斯,不去想任何事,当个只会吃慕斯的木偶人。

这多好啊。

最后是母亲来叫的我。

“小韵,”我抬头,“你还记得渡春吗,你们小时候一起玩的,自从渡春去b市那边读书,现在都十多年没见了吧。”她笑着问身边的人,我有种不好的预感,顺着母亲的视线望去,啊,是他啊。

“嗯,好像没有见小韵了。”他冲着我母亲笑着,看向我,我们视线短暂地对视了一秒,我尴尬地移开视线,看向母亲礼服上闪闪发光的胸针。我不由想,他叫我小韵,有点恶心。

“那你们小辈叙旧,我不打扰你们了。”母亲笑着离开了我这个小角落,走进了觥筹交错的宴会里继续和合作伙伴交谈。

或许是他最近话题度很高,他完成的壮举很大,周围都是看向我们这边的,他们小心地打量着这边的情况,或是接机想上来和他交谈。

他坐在我对面,静静地,没有讲话。这让我想起了我们当初。

尴尬的氛围让我更加漫不经心地吃着青提蛋糕。我想,这是更加不幸中的更加不幸,太糟糕了,我实在不想见到他。他家还需要靠联姻来更上一层楼吗?他才回来就那么闲来参加宴会?

不知多久,他微笑拒绝了很多上前来交流的商人或者政治家后,开口问我,“这些年过得还好吗?”

我原本不想开口和他讲话,但是或许是为了不在交锋中失去了气势,我便淡淡刺了一句,“没死,活着。”

“那就好。”

他应该是笑了,我听到了笑声。许渡春原本是不爱笑很沉闷的一个人,也很冰冷,只有在上床的时候会痴迷地对我笑,或许是混迹政坛混迹多了,他如今越发会假笑了。不能叫假笑,或许可以说是有风度有礼貌有距离的笑。刚才他对母亲就是这样,对想上来交流的人也是这样。现在对我也是这样吗?我分不清。

他也不是主动的人,他从年少起就喜欢安静地看着我,我干事情的时候,他就喜欢目不转睛地凝视我,好像在心里刻画关于我的一切。曾经,我无比喜欢他这种爱慕专注的眼神,好像他的世界只容得下我一个人。不得不承认,许渡春爱我的时候,眼里闪烁的光真的很耀眼,好像我是什么了不得大人物。

我有些恍惚,回忆中的他和现在好像截然不同,我分不清这些包裹着糖霜的回忆到底是不是真的,发生过吗?发生过吧,模模糊糊的萦绕在心中,我像是个局外人游离于记忆之外,在脑海中审判着一切过往。

这些年,在没有许渡春的世界里,我习惯把记忆的刀口对准想象中的自己,一下一下,我划开结痂的伤疤,直到鲜血淋漓。反复地折磨自己,我才得以变得淡漠。我想象中所有的坏结果都刺向我的心脏,砰、砰,它可能还在跳,可能静止了。我变得波澜不惊。

我可以肯定地说,再让我经历一次之前的事情,我不会再微红着眼眶让眼泪欲滴不滴,而是平平淡淡地去宣告着结束。像我现在这样,没有任何感情地去与他对话。

一个人的情感代谢有多快呢?我和他认识了二十多年,分开了6年,其实早在分开的第一个年头,我就忘记他的长相的了。我并非是记忆力差,我至今还记得和他之间发生的事,甚至鞭策自己不会再犯同样的错误。偶尔会想起他的名字,或者从别人碎言中听到,刷视频时不小心看见了他的影像也能认出来。

但我描绘不出他的样子了,在记忆里跟我争吵的人蒙上了一层黑色纱布,模模糊糊的,我到底是在跟谁吵?

可是如今,再见他,好像一切都清晰了起来。所有的缺空都在慢慢填满,好的坏的酸的甜的,各种情感都浮现到我的心头。

我的口有点干了。

喉咙里好像卡了东西,我吞不下去也吐不出来,好像多年的情绪突然汹涌起来,澎湃的情感似要将我溺亡。

青提蛋糕变得乏味,甜度刺激不了我的口腔了,不能让我混沌的思维变得清晰了。我好想变出一把利剑,划破阴沉的天空,让我的思考能力不再堕入迷津,从而打起精神来应对一切不可知的黑雾。

我果然不该来这个宴会,出门前应该算算吉凶的。我连和许渡春说一句话的力气都没有了,我很颓废,我丧失了一切动力。说出刺耳的话更像是自身的保护机制,让自己显得不懦弱,在告诉他,我镇定自若。

他怎么觉得我不知道,我感觉一切的思考都是徒劳,我在欺骗自己。

4

“好久不见了。”他干巴巴地跟我叙旧没有管我态度是否好,像条癞皮狗一样,虚伪极了,我只能这样去评判。

“六年三个月17天。”他如此说道。

怎么不精准到分秒呢?我心

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